Уже было написано про то, как на нашей фирме был объявлен лох-аут, и продано штук десять компьютеров, на которых работали все эти офисные шнурки. А на этих компьютерах (даже лишнее об этом сообщать) планктонами были записаны игрушки, порно-картинки, анекдоты, и всякая разная мутатень. (есть на свете справедливость, один из этих уёбков недавно разбился насмерть в ДТП). Но кое-что было полезное, как например расположенная под катом миниатюра под названием Жопа Хэнка. Кстати я опубликовала её на Прозе.ру под названием «Неверующие не зомбируются». И надо же, нашёлся умник, который обвинил меня в плагиате и указал ссылку типа на первоисточник. Я отписалась ему в следующих выражениях: «Дорогой мой правдоискатель, да будет тебе известно, что я самолично выложила материал на указанном тобой первоисточнике. ¿И вообще, откуда ты знаешь, кто я? Может я Дарья Донцова. А может Марья Концова. А может, я – коллективный разум – 26 бакинских комиссаров, 33 богатыря, Али-мать-его-Баба-и-40-ипать-их-в-сраку-разбойников!»
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она – Мэри. Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу? Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет – он Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка? Джон: Хэнк – миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена… Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион Я: Может и стоит, но… Джон: Тогда идём с нами целовать жопу. Я: И часто вы целуете жопу Хэнка? Мэри: О да! Всё время! Я: И он дал вам миллион долларов? Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город! Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас? Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я Я: Ты с ней об этом говорил? Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это! Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь Я: А при чём же тут Хэнк? Джон: Существует определённая связь. Я: Простите, но это звучит очень глупо! Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали… Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! Я: Как же тогда целовать ему жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда Я: Какому Карлу? Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот Джон протянул мне фотокопию: Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла? Мэри: У Хэнка нет бумаги! Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка! Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми. Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно! Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам? Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 – вообще Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на Я: Учёные доказали, что луна из камня! Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром. Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав! Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 5-го пункта. Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо Я: Hо… Ладно. А что насчёт приправ? Мэри краснеет. Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни перца, ни горчицы? Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы – это хэнкохульство! Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом? Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть… Я: Я ем это всё время. Мне нравится! Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты
|
Очень Coolтурный Форум
